Neon 2023

Ela sempre sonhou em ter um amor, e teve em diferentes formas, mas nunca o amor romântico.

Foram várias fases: sonhou acordada, idealizou, teve esperança, se desiludiu, questionou e até quase deixou de acreditar. Só não aconteceu porque se estava dentro dela, como poderia não existir?

Mais uma fase passou, aquele tipo de amor não deveria ser para ela, não havia mais dor, apenas se conformou e seguiu.

Quando desistiu de procurar, o amor a encontrou. E acabou acontecendo, onde menos esperava.

Antes, solitária e cheia de cicatrizes, conseguia escrever sobre cada uma das dores por conhecer e conviver tanto, agora em paz, finalmente ama e é amada.

Exatamente do jeito que sempre sonhava! É difícil até acreditar, a realidade também pode ser doce.

Agora há dificuldade para se expressar, exatamente por estar vivendo emoções, sensações desconhecidas, não dá para explicar, só sentir.

Finalmente não sente necessidade de escrever, não há mais dor e  solidão. Só deseja agora viver, e se for  um sonho, não a acorde.

 

Alguns pensamentos sobre suicídio

Sim, eu já tentei, três vezes. O medo de sobreviver e ficar pior me impede de novas tentativas, porém a vontade nunca desapareceu.

Me sinto frustrada, nem me matar sou capaz, quando vejo notícia de quem consegue, admiro muito e compreendo perfeitamente o sentimento.

Escrevo esse post em plena consciência, não estou em crise. Totalmente realista, falo sem qualquer pessimismo e negatividade, também sem intensidade e com total clareza, portanto não são pensamentos carregados por uma visão doente.

Então, existem vários problemas de saúde mental deturpando a cabeça das pessoas, conduzindo ao ato extremo sem possibilidade de compreensão para outras saídas e alternativas sem ser tirar a própria vida.

Agora o ponto que quero chegar, o meu caso específico. Tenho pensamentos suicidas desde a adolescência e confesso, naquela época era uma medida descabida, falava totalmente sob a ótica borderline. Impulsiva.

Nos dias de hoje é diferente, vamos aos fatos: não tenho família (leia-se: alguém que se importe comigo, me ame e que sentiria minha falta se não estivesse aqui), não tenho amigos, não tenho um amor, não sou útil para a sociedade e o principal, não tenho renda.

Considerando tudo, racionalmente, por qual motivo eu deveria continuar vivendo? Não tenho absolutamente nada, literalmente. 

Pelo contrário, minha existência causa dor e infelicidade.  Minha presença incomoda, atrapalha, gera gastos, somente coisas ruins, para os outros e para mim mesma.

Perante tudo isso, não seria melhor para tudo e todos se eu morresse? Porque não tenho esse direito, essa escolha?

Motivo de escrever

Durante minha adolescência tinha o costume de escrever poesias sempre quando estava mal para desabafar, aqui no blog cheguei a publicar alguns textos com o mesmo intuito.

Não sei o motivo, mas em algum momento comecei a ter dificuldades com a escrita, a necessidade de colocar tudo para fora se mantém, entretanto não consigo mais me expressar com as palavras.

Certa vez decidi fazer o caminho oposto, em vez de escrever nas tristezas, iria começar a registrar as felicidades. Até imaginei reler quando estivesse ruim para tentar melhorar.

Registrar coisas boas acabou não dando certo, sem pessimismo, a realidade: nada de bom acontecia e portanto parei de vez.

Hoje, sem amigos para jogar conversa fora, me distrair e ter apoio, a vida se tornou muito mais pesada e difícil.

Logo, precisava encontrar alguma maneira de externar meus sentimentos para não explodir, decidi então voltar a postar por aqui, mesmo não conseguindo entregar algo mais poético, inspirador, bonito ou para mexer de alguma forma se alguém for ler...

Simplesmente minha válvula de escape, caracteres jogados ao vento completamente sem nenhuma pretensão, somente para não surtar guardando tudo para mim.